Das ist zum kotzen!

"Hey, alle stehen jetzt da drauf!" ist einer der Sätze die ich nicht mehr hören kann. Und plötzlich gibt es auch in meiner Telefonsexwelt etwas, was ich nicht am Telefon mache.

Kunde: "Mann du bist sowas von geil! Komm ich steck dir meinen Schwanz bis hinten in den Hals! Bis dass du würgst. Komm Baby, würg für mich!"

Ich: "Bitte was?"

Kunde: "Ja komm, du hast richtig gehört, steck einen Finger in den Hals und lass mich hören wie du würgst!"

Ich: "Nein, das werde ich nicht tun."

Kunde: "Ach komm, sei nicht so prüde, steck dir einfach den Finger in den Hals. Ich will dich würgen hören. Stell dir vor es ist mein Schwanz."

Ich: "Ach. Dein Schwanz ist also nur so groß wie mein Finger? Ich werde hier jetzt nicht für dich würgen. Ich werde für überhaupt niemanden am Telefon oder in Wirklichkeit würgen. Such dir eine andere Anbieterin."

Und diesmal lege ich auf.

Wenn er Frauen würgen hören will, soll er am Freitagabend verschiedene Clubs besuchen und auf abgefüllte Frauen warten die auf die Strasse kotzen. Ich persönlich finde es widerlich. Was soll man an einem würgenden Menschen geil finden? Was reizt jemanden daran, auf seine Partnerin runter zu schauen, ihr den Penis bis "zum Anschlag" in den Hals zu stecken und ihr zuzusehen wie sie probiert nicht zu kotzen?

Dann bin ich eben prüde.

Dieser Wunsch wird in letzter Zeit recht oft geäußert. Ist wohl gerade "in". 

Jungs, steckt euch mal einen Dildo bis zum Anschlag in den Hals, dann reden wir nochmal darüber!

Gerne würde ich aber eure Meinung, sei es ein für oder dagegen, in den Kommentaren lesen. Und vor allem, was daran reizt. 

Schweiß Schweiß Baby

Kunden die um den heißen Brei herum reden. Oft minutenlang. Mir soll es recht sein. Je länger an der Strippe, je mehr verdiene ich.

Kunde: "Und auf was stehst du denn so?"

Ich: "Auf fast alles. Sag mir deine Wünsche und ich erfülle sie dir."

Kunde: "Auf fast alles? Na so eine wie dich brauche ich. Und es macht dir gar nichts aus wenn ich hier mit meinen vielleicht komischen Wünschen daher komme?"

Ich: "Erzähl mir einfach was du dir so vorstellst und was dich anmacht."

Kunde: "Ich will deine Füße lecken. Beide abwechselnd. An einer Zehe nach der anderen genüsslich lecken und saugen. Probieren einen deiner Füße komplett in meinen Mund zu stecken."

Das wird schwierig, ich habe nicht gerade kleine Füße.
Aus Erfahrung mit anderen Kunden die einen Fussfetisch haben, weiss ich, dass sie es sehr mögen wenn die Füße ein wenig nach Schweiß riechen und schmecken. Ein Kunde steht sogar auf richtige Stinkefüsse und wollte ein Paar Schuhe von mir haben die so richtig stinken. Da konnte ich ihm leider nicht wirklich helfen da ich sehr auf meine Fußpflege achte.Also sage ich das, was ich eigentlich fast immer sage, sobald ich einen Fussfetischisten am Telefon habe.

Ich: "Ja, komm leck meine Zehen. Und danach schön genüsslich meinen Fuss. Der riecht auch schon ein wenig nach Schweiß für dich!"

Kunde: "Nein du, das ist ja ekelhaft. Nein!"

Aufgelegt.

Ok, also frage ich das nächste Mal lieber nach ob Schweissfüsse in Ordnung sind oder ob der Kunde eher frisch gewaschene Füße bevorzugt. Er ist auf jedenfall der Erste der sie nicht mag.

Wiederholungstäter

Seit 4 Uhr heute früh auf.
Anfang der Woche haben nachts und in den frühen Morgenstunden bis zu 8 Kunden angerufen. Natürlich während ich geschlafen habe.Jetzt ruft niemand an bis 9 Uhr. Also einfach mal einkaufen fahren. Bei der Rückkehr sehe ich dass ein und dieselbe Nummer 18 Mal angerufen hat. Dann muss er es eben nochmal probieren.
Tut er auch. Und legt sofort wieder auf. Dieses Spielchen wiederholt er noch 20 mal. Ich nehm ab, er legt auf. Einige Male höre ich ihn atmen. Aber auch mir reichts irgendwann.

Ich: "Hey, nicht wieder auflegen! Bleib mal dran!"

Kunde : zögerliches "Ja"

Ich: "Warum legst du immer sofort auf? Ich tu dir nichts. Und auch wenn du nach 2 Sekunden wieder auflegst werden dir 15 Sekunden verrechnet."

Kunde: "Naja, ich dachte du würdest mich zurück anrufen."

Ich: "Wie bitte?"

Kunde: "Du siehst ja meine Nummer und da dachte ich .... vielleicht denkt sie dass es Probleme mit der Verbindung gibt und ruft mich zurück."

Ich: "Tut mir leid, da dachtest du falsch. Ich sehe keine Nummer. Und ich rufe nie jemanden zurück."

Kunde: "Ok, tschüss dann."

Darf ich jetzt wieder in mein Bett?

Seelenklempner und Smalltalk

Er will nur quatschen. Im Puff kostet ihn dummes Rumgequatsche gut hundert Euro pro Flasche die er ausgibt, wenn er mit den Mädels quatscht. Ob er denn keine mit aufs Zimmer nimmt? Doch doch meint er, aber jetzt im Moment sei ihm nur nach quatschen. Mit mir.

Also reden wir über das Wetter, was wir den Rest der Woche noch so tun .....  usw usw.
Ob ich denn keinen Freund habe. Nein, ich sei nicht die Richtige für eine feste Beziehung, ich tische ihm meine übliche Story auf. Irgendwann Mitte 30 sei ich dann vielleicht reif für einen Mann und Kinder.
Und natürlich stelle ich Fragen zurück, ob er verheiratet sei und Kinder habe.

Seine Stimme verändert sich als sei er nicht so richtig erfreut über die Frage. Nein, habe er nicht.
Na dann vielleicht auch später oder ob das nie ein Gedanke für ihn gewesen sei?

Richtig wütend raunt er mir ins Ohr: "Sag mal, bist du jetzt mein Seelenklempner oder was? Der stellt genau so idiotische Fragen!" und legt auf.

Telefonsex kann ich, Smalltalk anscheinend nicht. 

Fakepinkeln ist out

Ich denke ihr kennt das, wenn man auf einen Anruf wartet oder auf eine Person und nur mal kurz auf dem Klo verschwindet, das Telefon klingelt oder der Besucher vor der Tür steht
.
Also nehme ich kurzerhand das Telefon mit aufs Klo. Genau dann ruft ja auch keiner an. Sobald ich dann in der Wohnung rumhantiere und das Telefon klingelt, liegt es natürlich noch im Badezimmer.
Paradoxerweise rufe ich dann durch die Wohnung  "Ich komme, ich komme", als wenn ich damit den Anrufer in Kenntnis setzen will dass es sich nur noch um Sekunden handelt und ich seinen Anruf entgegen nehme.
Und wenn es nach diesem Kunden geht, kann ich auch gleich dort bleiben.

Kunde: "Musst du gerade Pippi?"

Ich: "Nein mein Schatz, ich war vor 5 Minuten. Meine Blase ist leer."

Kunde: "Oh Mann, ich hab immer Pech! Kannst du mir einen Gefallen tun und jetzt eine Stunde lang so richtig viel trinken? Literweise? Ich rufe dich dann in einer Stunde an und hör dir beim Pinkeln zu, ok?"

Er bringt mich dazu dass ich mehr trinke als sonst. Da er auch wirklich der einzige Kunde ist, der tatsächlich raushört ob ich nur fake oder wirklich strullere. Ich probierte mehrmals ihn rein zu legen und jedesmal hat er mich ertappt. Und wurde richtig sauer. Entweder bin ich wirklich schlecht im "fakepissen" oder er hat ein verdammt gutes Gehör. Es ist sein absoluter Fetisch und deshalb glaube ich schon dass er den Unterschied erkennt.

Na dann mal: Prost!